مامعي دونك زهاب .

واحد وعشرينك .

شافتها أختي من كم يوم وقالت :
تبين تقهريني عشان شعري قصير ..
لأني حاطتها خلفية لجهازنا ..
واليوم أمي شافتها وقالت :
ياعيني ماشاء الله .. رايحة أنتِ وإياها ومتصورين من وراي ؟؟
وضحكنا عليها كثير .. مدري تمزح مدري جادة ..
لكن أختي قالت لها :
وبنلبس قصير كذا وع البحر ؟؟
المهم إني ضحكت أكثر شيء بالحياة ..
ياحبي لهم ..



وبين قوسين :
الصورة مريحة للأعصاب جداً ,
أنا حابتها مرة .

بما أن غرفتي في العليَّة - مع العلم بأننا لم نتفق مع أصحاب المنزل بعد - ذلك يجعلني أشعر بإرتياح شديد حقيقة ..
أحب العزلة في بعض الأوقات .. أحب أن أبتعد عن كل شيء , خصوصاً حينما أنتهي من كل شيء ..
لربما أفكر الآن بقليل من القلق حيال جدولي القادم , أشعر بأن أوقات جلوسنا سوياً كثيرة .. وتقليصها سيترك فراغ وسيسبب لي بعض المشاعر غير المريحة ..
أتمنى أن نصل لإتفاق مريح .. وأن نعتاد الروتين الحياتي الجديد ..

انتظرت ابتعادي طويلاً عنها , إلى أنني وكلما زرنا بيوتاً كثيرة , كلما قلنا هذا هو ..
وكلما شعرت بقرب انفصالنا ..
يساورني شعور مخيف .. شعور ضخم ..
وكأني سأفقدها ..

أمي تقول لي البارحة :
- طيب حطوا سريرين في الغرفة اللي تبينها وخليكم مع بعض ,
والغرفة الثانية سووها مكتبة ومكتب وجلسة واللي تبون ..
خلي أختك معك تسليك وتونسك ..

- يمه اللي يسمعك بنسافر المريخ ولا بتروح ديرة ثانية ,
ترى كلها خطوتين بين غرفتي وغرفتها .


إلى أن قلبي يأكلني .

يالقلودة , شفتها قبل كم يوم و كنت ناوية أحطها .

.

و أنا أيضًا أريد تغيير غرفتي .
أريد إضاعة ملامحها , بعثرة خرائطها .
أريدها أن تكون مكاني المحبب و المريح .
أريد للصبح أن يتسلل إليها بحب . أريد لفنجان القهوة أن يتنفس هوائها بدفء . و أن يكبر الياسمين في زواياها بشغف .

أجل , سأضع أصيص ياسمين , لا صبار .

نفس عميق .

أفكر ف أمي صاحبة المزاج المتقلب - اللي أنا مثلها - وكيف أنها حينما تتكدر ينقلب حالنا جميعاً ..
أفكر كيف أنني كلما تكدرت هي , شعرت بغضب شديد . لما تغضب ؟ لما تتكلم بهذه الطريقة ؟ لما ترفض عمل بعض الأشياء ؟ - مع أنها لا تفعل ذلك دائماً -
إلى أنني وبكل أسف أصادر أحقيتها في الحياة كإنسانة .
أصادرها تماماً في صدري وفي عقلي ..

اليوم حينما أفقت كنت متضايقة جداً , أعني بحينما أفقت , أي بحينما نزلت إلى الأسفل ..
كانت قد رتبت الصالة وتركت لي المطبخ .
شعرت بغضب عااااااااارم , بشعور مجنون ..
ماهذه الحياة ؟ تنظيف وترتيب وطبخ وتقديم وتنظيف ووو .. أمر لا يطاق ..
حقاً لا يطاق ..
كنت غاضبة جداً , وكنت أقوم بعملي بعصبية وبإسلوب غبي إن صح التعبير ..
وهي تشعر بذلك ..

- صرت أحس ماودي أطلب منك شيء تسوينه .
كل ماقلت لك سوي شيء عصبتي ..
مين تبين يرتب وينظف ويطبخ إذا مارتبنا نحن ؟


مع العلم أنها مريضة , مع العلم أنها صائمة كماي تماماً , مع العلم أنها تفيق لتحضير السحور .. لتحضير الفطور لأخوتي الصغار ..
مع العلم أنها أفاقت قبلي ونامت بعدي ربما ..

يالله كم هي جبارة , وكم أنا جبارة ..

كل واحدة على طريقتها .

وأفكر , أنا لستُ سيئة جداً لهذه الدرجة * .

وأتذكَّر ، أنتِ جَميلَة جِدًّا

كُنتُ أشعُرُ بِكِ تُقصيني بعيدًا عنكِ ، وكُنتُ أُحاوِل ..
كُنتُ أتجاهل صوتُكِ الذي ما عادَ صوتُك ..
ارتياحك ، الذي ما عاد يتسرَّب إليَّ عَبرَ شبَكات الاتصال ..
أحاديثُكِ المُبطَّنة .. تفاصيلُكِ التي تظهرُ فجأة ..
حِبالُنا الصوتيَّة التي لا تتوقَّف عن الاهتزاز إلّا بعد إغلاق السماعة ، لمْ ترقُص كما اعتدّنا ..
امتِزاجُنا ، ما عادَ كما كُنَّا نُكمِّلُ جُملنا المَبتورَة .. وَ " أها أها أنا فاهمتك .. وإنو كذا وكذا .. "

كُنَّا نُحاوِلُ ..
كُنَّا نُحاوِلُ جاهِدَتين لأجل إيجادِ الحَكايا الضائعَة ، وخريطَة الكَنز ، ومفتاح الصندوق !
كُنت ما إن أجِدُ عنوانًا لنحكي عَنهْ .. تواريتِ من حيثُ لا أدري ..
شرعتُ أقولُ أقولًا لمْ أعتدْها .. لمْ أُفكِّر فيها .. فيكِ .. فيّ !

كثيرةٌ هيَ العُقد التي لمْ تفُكِّيها في آخرِ مُهاتَفة ..

يا حبيبة ..
أنا لا ألومك .. أنا أعلمُ أنَّ ما تُقاسيهِ - رغمَ جهْلي لهْ - أكبَر من أن تروقي لتلتَفِتي لصَديقةٍ فارِغةٍ كماي ..
ولا أن تسكُبي أوجاعَكِ عليها .. ولا أن تُصوِّري لها كُسورك ..

لكن ، يُحزِنُني أنِّي لمْ أكُن لديكِ كما ظَننتْ .. وإن كُنتُ أعرفُكِ تمامًا ..
أعرِفُ أنَّكِ " لا تثقين بأحَد ! "

اليوم أحببتُك .. أحببتُكِ لأنَّنا كُنا معًا ، كما يجِب أن نكون !
اليوم أحببتُك .. لأنَّنا كُنا معًا ، كما كُنا !
اليوم كنتِ جَميلَة .. أحاديثُكِ كانت تنسكِبُ بعذوبَة .. ويومَ صمتِّ خشيتُ لو أنَّ ضيقًا طوَّقَك ..
نظرتُ صَوبَ عينيكِ اللّاتي لا تكذِبُ ، ولمْ أجِد ما خشيتُه ..
كُنتُ بطبيعتُكِ التي كِدتُ أنساها !

أحببتُك .

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بسما عبدالله أقول عاد , بس لا يكثر حكيك .. قالت قلودة .. أنا حاطتها قبلك بأيام بالفيس بوك زين .. بطلي سرقات

بلا فيس بوك بلا بطيخ , أنا اللي شايفتها أول يعني أنا اللي شايفتها أول .
بلا تلفيق .

و أفكر لو أن الأيام تمضي و أرتب أموري ,
و أتذكر الجامعة , و أعدل عن رغبتي .

أكره الجامعة الحمقاء التي أنتمي إليها .
لكنني أحبها كمكان علق بذاكرتي طويلًا .
أجل .. أكرهها لكنني أحبها و النتيجة النهائية أنني أكرهها .
الكراهية أقوى من الحب . ذلك الضعيف الذي يتنحى بسهولة .
أكرهها أكرهها أكرهها .
قال شو قال " أعرق جامعة ف السعودية "
بلا أعرق بلا مشمش بلا بطيخ .
يا رب تعدي السنة و تصير أحلى سنة لي فيها عشان يصير في شي زين أتذكرها فيه و أطلع منها و أروح للي أحسن منها بكثير يااا رب .

يا رب ما أبغى ينعاد نفس موال السنوات الخالية .