الأمهات حكاية جارحة .
جارحة جدًا .

مشكلتك يا أمي حسب قولك , أنكِ تستمعين إليّ و تنفذين رغبتي , و بعدها تلومين نفسك و تتمتمين بينك و بينك

- أنا , أنا اللي أنلام مو أنتِ , إيه الشرهة مو عليك على اللي سمع كلامك ,
أنا اللي أنقاد ورى رغباتك .. يعني و إذا كان في حفلة ؟؟ إلا لازم تروحين ؟
أختك ما راحت تجلسين معاها ..

و أنصت صامتة بلا حراك و أعتصر .
نصل إلى بيت وئام و تنظرين إلى بعتب شديد و يُهيأ إلي ليلة سوداء بسبب كل المر الذي تجرعته ..

- دبري عمرك و ارجعي أنا ماراح أعيد المشوار هذا و أضيع وقتي عشان أرجع أجيبك
كفاية علي ساعتين نحور و ندور ف الشوارع لين لقينا البيت .

و أدخل و في صدري مئة سكين و نصل .

ليه ما نقدر نرضيهم ؟
ليه لازم يشعرونا بالذنب بطريقتهم ؟
ليه نكابر ف مرات و ما نطيع و نسوي نفسنا زعلانين و نخليهم يحسون بالذنب و يجون يراضونا ؟
و حنا اللي غلطانين مو هم ؟
ليه يلبون طلباتنا و هم مو عاجبهم اللي قاعدين يسوونه ؟
ليه ما يقدرون يقولون لأ برضا و بدون عدول ؟
ليه يتعذبون و يعذبونا معاهم ؟
ليه نتعذب و يتعذبون معانا ؟

ليه ؟

خذني في نزهة ,
و لا تعد بي .

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نوّاف لأنه فِطر , ولأن رمضان يكبلني من أخمص شيطاني إلى أعمى تصرفاتي وحقيقة أنا لا أعرف الحياة بترتيب , أشعر أن النمط الذي يحدثه رمضان غريباً علي وربما لأني لا زلتُ أرتكب ذنوباً كثيرة دون أن أبكي .

عجزت أفهم ,
هو البكا كويس ولا لا ؟؟
وأنا ما أحب الحياة بدون ترتيب .. وترتيب رمضان عندنا فارغ ..
لأننا يمكن فارغين ..

تدري ,
أنا مدري بصدق .

مامعي دونك زهاب .

راسلني ,

واحد وعشرينك ,

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سٌليَّى ليه يتعذبون و يعذبونا معاهم ؟ ليه نتعذب و يتعذبون معانا ؟ ليه ؟

مدري .
أنا أفكر مثلك كثيراً .. في أحايين كثيرة حتى وإن رفضت طلباتي ..
أفكر بطريقة إيجابية - يقالي -
هنالك الكثير من الفتيات في هذه الأرض : لا تلبى طلباتهم كما يحصل معي ..
لن يضيرني رفض أو اثنين ..
أنا لا أحب التكرار .. الرفض من أول مرة .
يعني الرفض من أول مرة .
كنت أتجادل بيني وبين نفسي كثيراً , إذا ماكنت أضيع علي الكثير من الفرص بإستسلامي لرفضهم ..
لكن المشكلة , أني أحياناً أعلم بأن محاولاتي لو نجحت :
لن استمتع بذهابي أبداً .

الوضع معقد ,
لكن القاعدة عندي :
أجلس عن طلعة أبيها بسبب رفضهم , ويحسون هم بالذنب .
ولا أصر على طلعة ويوافقون , وأروح وأحس أنا بالذنب .

- وكل القصص تخلص ع بكير .

هذِهِ الصورَة تُذكِّرني بطفولَتِنا .. هَكذا تمامًا كانت شُعورِنا ..
قصيرَة ناعِمَة ومفتوحَة دائمًا ، وتُحيطُ بِها الأطواق .. لإرضاءِ أُمَّهاتِنا اللاتي يُهددونا دائمًا بقصِّها ، لأنَّنا - كِلتانا - تُحبُّ الغُرَّة المُنسدِلَة على الوَجه ..

كهذهِ تمامًا كانت ملابسُنا ..
ما إن يؤذَنَ لنا بالـ"نوم" ، حتى نصعدَ إلى الأعلى لاقتِناءِ الملابِس ..
لا نخرُجُ إلى حوشِ منزِلُكُم الواسِع إلّا بارتِداء النِعال ..

حينَ نأكُل من شجرةِ التوت دونَ أن نغسِلَه .. ونستحِمُّ بواسطَةِ أنبوب ريّ الحديقَة مع إخوتِك .. حين نتشاجَر مع بناتِ الجيران بواسِطةِ الثقب الموجود في الحاجِز بيننا وبينهم .. حينَ نجلِس على العَتبَة ونأخُذُ من نبات الفاصولياء ونفتحُهُ ونُخرِجُ الحبّ وندفنُهُ ظنًّا بأنَّنا نزرعُه !
حينَ نُشاهِد التِلفاز ، وأفلام ديزني - التي لا نملِكُ مِثلها في بيتِنا لأنّها غير هادفة - نُشاهِدُها ونحنُ نستمتِع بِبسكويت ديمة المُحشَّى بنكهات الفواكِه ، بعدَ غمسِهِ بالماء !

كُنَّا حينَ نَملّ من مُمارسَة كافَّة المُتَع .. والشِجارات أيضًا ، نفتَحُ باب بيتِ الدجاج ، ونقطَعُ منَ أغصانِ شجرةٍ - لا أعرفُ اسمها - ونجلِسُ على العَتبة الصغيرة التي تُنزِلُ إلى المَساحَة الخضراء .. نُثرثِر ونُقطِّعُ الأوراق من الأغصان ونرمي بِها ، ونُثرثِر .. حتى نُفاجأ بالدجاج اقتَرب منَّا وأحاطَ بِنا ..

أذكُرُ يومَ عُدنا من البِعثَة وأنا بعُمرِ الرابِعَة ، وكُنتم تعرِفونَ بعضَكم أكثَر منِّي .. أذكُرُ يومَ كُنَّا نجتمِع ، وكُنتم عالمًا غريبًا عليّ ..
أتذَكَّرُ يومَ كُنَّا في الصفِّ الأول الابتِدائي ، وكُنَّا على العَتباتِ الطويلَة لمدخَلِ منزِلِكُم ، وقُلتِ : شرايك نصير صديقات ، نسولف مع بعْض ، ونقول أسرارنا لبَعضْ ؟
ابتَسَمتُ وفي داخلي : نكونُ دونَ أن نقول .. هكذا الصَداقة !
وقلت : ايه


ابتَسَمتْ لي هذهِ الحِكايَة صباحَ اليومِ وأتيتُ لأحْكيكْ كما المَطَر .. لكِن عَبَستِ الذِكرى وأنا أكتُب - فجأة - لتذكُّري لـ ..
في الصفّ الأول الثانوي ، تِلكَ التي لمْ أُحبِبها يومًا : شرايك نصير best friends ؟
ضحَكتُ وقُلت : ما تصير كذا ! - أعني هذا الأمر لا يُطلب .. هوَ يكون -
وأشحتُ بوَجهي وناديتْ : شهد ....

لِمَ يُعيد التاريخ نَفسه ؟
لِمَ لمْ أتغيَّر ؟
لمَ أنا أعرِف كُل هذه الأمور وأنا طفلة ؟
من علَّمني إياها ؟؟

كل الأصوات ، من العليَّةِ تأتي ..
في بيتِنا لا أصوات .. لا من العليَّة ولا من الطوابِق السُفليَّة !

أذكُرُ أنِّي مرَّةً نِمتُ بعدَ يومٍ مُرهِق من الظُهر وحتى المغرِب .. استيقتُ والبيت يغشاهُ السُكون !
أين أهلي ؟ هل تركوني ؟ لا أتذكَّر أن لديهم موعد الليلة !
استغذتُ بالله ، وغسلتُ وجهي ..

نزلتُ إلى الأسفَل .. كُل العائلة مُجتمِعَة !
أحدُهم يقرأ ، الآخر على الحاسوب .. التِلفاز يعمل بصوتٍ مُنخفِض لا يخرُجُ من حدود الصالة ..
اثنانِ يُثرثِران .
ابتَسمتْ ، وعُدتُ إلى ذِكرى قريبَة العَهْد ..
السكون الذي لا يعرِفُهُ بيتُنا ، ارتِطام الأبواب الدائم ، الصُراخ على اللّاشيء ، التِلفاز الذي يصِلُ إلى الدور العلوي كأمر طبيعي ..
لستُ أدري كيفَ حلَّ السكون فجأة !

أتذكَّر يومَ قُلت لريما : طيب سكري الحين وروحي شوفي وش فيهم أخوانك ودقي عليّ .. وجع قلبي صياحهم
وَ يومَ كُنتُ أحدِّثْ بسما وضحكات إخوَتِها وهم يلعبون ، أسمعها أكثَر مما أسمع حديثِها رغمَ أنَّنا نتحدَّث عبرَ الهاتِف .. وقُلت لها : يا حلوهم اشتقت للأولاد الصغار

ربي يحفظنا وأهلنا
وهْ يا ناس أحبّكم وأموت ف أخوانكم

تذكّرت من ردّك يا بسما على "ليه ؟" ريما ، ردّي على تدوينة "نورة ، جنيني" عن [ لأ ] الأُمهات .

اقتباس:

في بعض الأشياء إذا أمي قالت “ايه” أحس فيه شي غلط! أحسني صرت شي رخيص عند أمي! حتى لو كنت أبيه .. عجيبين حنّا

تدرون بنات .. مدري إذا كانت حكاية الرفض والموافقة حكاية كل البنات ؟!
أنا أحسّه شيء عادي ..
صحيح ، إنِّي ف بعض الأحيان " أسْتغلق " من الرفض .. لكني مستحيل أطلب مرتين أو أترجّى ..
من يوم كنت صغيرة و الـ"لا" عندي ، لا وحدة .. وما يصير للـ "ايه" طعم ، لو كانت ف الأصل لا !

مدري إذا تسمح نورة أحط الرابط ؟ بس حبيت تدوينتها مرة .. بشوف وأرجع

كان نقاش طويل ,
بدأت باللعب بأطراف سلك التقويم ..
والسؤال عن وقت الإفطار أمس وكيف راح يتغير اليوم ..

رمضان قتلني بجماله , بجمال سهراتي أنا وهو ..
بضحكنا وبحثنا وأكلنا ونقاشاتنا ..

لازلت أذكر الفجرية التي جلسنا نتناقش فيها حتى آخر دقيقة في الإمساك ,
وشربنا الماء بسرعة ونحن نضحك ..

بالأمس ,
تلبستني العادة التي أكره , أشعر بها تحتضن صوتي ..
وأغيب .. يخرج صوتي مخلخلا وضعيفا ووو ..

سألته وجاوبني جواب بسيط , لأفاجئه بكل ما أخبيه له ..
ثم قمت لأغادر ..
فأستوقفني وهو يضحك :
- وين رايحة ؟
- مورايحة مكان ..

ذهبت لألتقط أنفاسي وأعود ..

فاتحني بأداب الحوار , وكيف أنني هضمت حقه حينما ذهبت دون أن أعطيه فرصة ..
جلست أسمع وأنا موقنة مايقول .. كل مافي الأمر لم أشئ أن أسمع أي جواب ..

واصلنا نقاش , لم نصل لنتيجة ..
لكن حصل كل شيء وانتهى ..


سنرى .

ما حصل البارحة ما كان يجب أن يكون .
و رغم ذلك , أدرك أن الكره ضروري لتجديد العلاقة .
كلتانا أخرج ما في قلبها في اللحظة تماما . كالصغار و كالدجاج و كالقطط الصغيرة التي تخدش .
أنظر ليَدي الآن و العلامات التي تعلوها و أبتسم .
و أدرك جيدا أن ما في يدي لا شي مقارنة بيدها .
أنا قطة جيدة من هذه الناحية , و أقول في نفسي : خلي الطول و القوة ينفعونك , و أضحك .
نصف ساعة كانت مدة الكراهية التي تسيل منا .
و من ثم , لا شيء .
و من ثم , نثرثر و نضحك و كأن شيء لم يكن .
و من ثم , أجد نفسي أحبها ككل الأيام .

يا لحماقتنا .

أقول من الآن : سأفتقد
صلاة التراويح و القيام في مسجدنا .
المشي حتى المسجد , و رؤية الشارع بمنظور لم أعتده أبدا .
كل الألوان التي تبدو منتعشة و ناقعة .
ممم و سأفتقد محاولات الخشوع في الآيات التي يقرؤها و التركيز فيها .
و العجوز ,
و الطفلة الصغيرة ,
و الحارس ,
و التغلب على الخمول و لبس الجينز بسرعة حتى أتمكن من وضع الجوال و المفتاح في جيبه ,
و الصراخ على أختي أن تسرع بالنزول حتى نلحق الركعة الأولى ,
و الممر المعبد .

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بسما عبدالله بما أن غرفتي في العليَّة - مع العلم بأننا لم نتفق مع أصحاب المنزل بعد - ذلك يجعلني أشعر بإرتياح شديد حقيقة ..

فيما مَضى - وتحديدًا بعدَ قراءتي لِـ ماجدولين - ولدَت أُمنيَة أن تَكونَ لي غُرفَة في العليَّة ..

ربي يسخّر لكم ، ما أوصيك إذا صرتِ هناك .. استمتعي عنّي وعنّك

نورة جميلة يا صديقاتي

نورة عرفتُها منذُ بداياتي في التدوين .. طريقتها في الكِتابَة تدور بي في عوالِم واسِعة .. واسِعَة .. أغرقُ فيما تكتُب ..
وأتساءل كيفَ تكتُب ؟
أغيبُ عنها ، وأعودُ في شوقٍ لنكهتِها الخاصة .. وللإرهاقِ بشَوقِ الخِطابِ إلى "جنيني" ..
فاجأتني يومًا بتعليق .. كان على موضوع - ممم فيه خواتم - سعدتُ بِها .. وضايَقني أنَّها أتَت قبلَ أن آتيها وأُخبرُها بكُل ما لديّ !
لأنّي كُنتُ أنتظِرُ كعادتي : أمر أجهلُه ..

ورُبما ها هوَ أتى !

ايه وتراها تعرف الدار بعد

لاحظوا الno كبيرة ف الرابط

يا لدفئِكَ أبي .

كانَ ينقُصُنا أنتِ يا بسما ..
ينقُصنا وجودُك .. صوتك .. وجهْك ..

" كُلِّك ، أنتِ "

ماذا لو كُنَّا ثلاثتنا معًا .. وثرثرنا معًا .. وسخرنا من بعضِنا معًا !

كُنتُ أُطلِّ على جهازي كُلَّما شعرتُ بأنَّ هُناكَ صوتٌ ينقُصنا .. قلبٌ ينقُصنا .. دفءٌ ينقُصنا .. ابتِسامة تنقُصنا

بسما أنتِ وعدِتنا .. ثمّ اختفيتِ !

دبّة .. بعدين تلوميني لمّا أكره أم نواف ، مو أول مرة تآخذك منّا ما علينا ، يارب تكونين مبسوطة

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سٌليَّى يا لدفئِكَ أبي .

صِدقًا اشكُريه ..
من أعماق قلبي اشكُرُه ..
حدِّثيهِ عن وَجعي الذي زارَني ، وماذا يفعلُ بي هذا النوع من الوَجع ؟ وكيفَ أنَّهُ زال !
حدِّثيهِ عن ماذا تَعنينَ لي ؟ وما يعنيهِ أن نكونَ معًا ؟ أن نُثرثِر عن كُل شَيء ..
نَشكو ، ونسخَر ، ونتحسَّر ، ونحلُم .. نختَلِف ، ونومئُ إيجابًا ..
حدِّثيهِ عن بقائي وَحيدََةً في المنزِل ، إلّا منكِ ..
عن صعودِنا إلى غُرفتي ، وعن كُل الأشياء التي كُنتُ أستطيع أن أُحدِّثكِ عنها !
حدِّثيهِ عن قفزِنا من حكايَةٍ إلى أُخرى .. حدِّثيهِ عنِّي ..
عنِّي حينَ أكون معك .. حينَ أتذكَّر كافَّة الأشياء في آنٍ معًا ، فأخرجُ من حكايَةٍ إلى أُخرى ثمَّ أعود .. وأعودُ لأخرُجَ مرَّة أُخرى قبلَ أن تنتهي الأولى !
ومدري وش يصير بعقلك ؟..

نثرثر فقط .. نثرثر فقط .. نثرثر فقط .. هل هي فقط كما أقول ؟
لا ، هيَ ليسَت فقط أنا أعلَم .. هي أشياء كثيرَة ، تجمعُها مُفرَدَة ثرثَرة !

حدِّثيهِ عن فرْحَتي بالرِسالة المُفاجئة ، وتناسيّ لألمي ..
حدِّثيهِ عن دقائق استِعدادي ، ووقوفي أمام الدولاب لاختيار الملابس ..
حدِّثيهِ عن لذَّة حفظي لوَصف بيتِنا من أبي .. " رابع دوّار ، ثالث إشارة " ، " طيّب بابا لو جوّ من الطريق الثاني ؟! " فيُخبرني ..
حدِّثيهِ عن النصف ساعة التي سَلكتُم بها الدائري الشمالي .. والتي تلتها مُكالمات مُتتابِعَة ..
حدِّثيهِ عن وقوفي أمام الباب بانتِظار دخولك وأنتِ تُحدِّثيه ..

حدِّثيه ، وحدِّثيه فقَط ليَعلَم مَدى شُكري وامتِناني لَهْ !
أخبريه أنَّهُ طيِّب .. وأنِّي أُحبُّه أكثَر

أطفأتُ ضَوءَ - الأبجورَة - التي بِجانِبي لأُركِّبَ شاحِنَ الجهاز ، الذي شارَفَ شحنُهُ على الانتِهاء ..
أبقى في ذاتِ المَكان الذي كُنَّا فيهِ معًا ، وأجلِسُ على ذاتِ المِقعَد .. وكأنَّكِ هُنا ..
سأبقى أكتُب وأقرأ وأتصفَّحُ وَحدي .. وآكُل الفطائر الباقيَة ، وأشربُ الباقي من عصيري وعصيركِ أيضًا ..
وَ أظنُّني سأُنهي الشيبس كُلُّه .. في مُحاوَلاتي لأن أعَيشَ دقائقي هذهِ في " برزخيَّة " ، وأستمتِعَ بحضورِك .. حتى وإن كان انتهى !

عددتُ الساعات ١٠ - ١١ - ١٢ - ١ - ٢ .. أربع ساعات !
تصدقين ؟
أنا ما أصدِّق !
كُنتُ أتحدَّث ، وأسمعُكِ ونتحدَّث .. وأُحاوِل أن أغرقَ في ملامِحكِ مُستشعِرَةً وجودِك ،
الذي كان مُستحيلًا .. مُستحيلًا .. مُستحيلًا قطعًا ، وبعَد دقائق غدا مسموحًا !
وأنَّكِ هُنا !


بالمُناسبَة : شعرك روعَة بهالطول ، يوم كنتِ تصلحينَه أول ما دخلتِ عند المراية كِنتِ روعَة
بس كِنتِ تحكين أو أنا أحكي - مادري - المهم إنِّي ما قلت ..
بس كان رائع !